DESPRE EUFORIA DRAGOSTEI – INTRE ILUZIE SI REALITATE   3 comments


Dragostea este unul dintre cele mai prețioase sentimente pe care le avem.

Ne dorim dragoste. Dragostea adevarată pe care deseori o regăsim exprimată prin artă. Ne dorim “un grand amour”, cum ar spune Balzac.

 

 

Imagine

 

 

Și se întâmplă ca într-o zi să o întâlnim. Nu era prima, dar de data aceasta ceva ne spunea că era cea adevarată.
Trăim o dragoste nebună, pasională. Traim o dragoste care dă sens vieții noastre, iar atunci când persoana iubită este departe, suntem triști și nu suportăm să așteptăm revederea. Senzația de euforie care ne cuprinde e asemenea unui drog care ne-a inundat corpul și mintea. Ne gândim la ea și ne gândim la ea. Persoana iubită este perfectă și oricine ar spune altceva, nu contează, căci nimeni nu știe mai bine ca noi.

Trec zile. Trec ani. Te uiți la relație, te uiți în trecut și îți dai seama că vraja de stinge. “S-a schimbat”, îți spui și începi să te simți dezamăgit.

Ce s-a întâmplat cu dragostea ta?

Aaron T. Beck, fondatorul psihoterapiei cognitiv-comportamentale, vorbește în cartea sa, “Iubirea nu este de ajuns”, despre această dragoste pasională pe care o trăim în faza de început a relației noastre. El o numește “programul iubirii nebune”, care se declanșează atunci când întâlnim persoana potrivită preferințelor și nevoilor noaste psihologice.

La începutul relației, trăim cea mai intensă formă a dragostei, dragostea euforică, care ne determină placere intensă, exaltare, dorință de intimitate și nerăbdare atunci când nu suntem lângă partener. În acestă fază, persoanele nu suportă să fie departe de partener și își fac declarații de iubire permanentă.

“Programul dragostei nebune” crează o perspectivă de idealizare a persoanei iubite. Dragostea nebună implică o modificare a conștiinței. Nu mai putem privi lucrurile realist, ci este ca și cum am privi partenerul prin lentile colorate. În acestă etapă creăm o imagine pozitivă a persoanei, ignorând trăsăturile negative și chiar exagerându-le pe cele pozitive. Mai mult decât atât, chiar și defectele partenerului sunt convertite în aspecte plăcute, interesante. Atenția noastră se focalizează pe calitățile pozitive ale partenerului și este foarte greu de comutat pe cele negative. De aceea, chiar dacă prietenii ne spun că partenerul nostru are anumite defecte, noi nu le putem vedea. Dragostea este oarbă. Unii consideră dragostea este asemenea unei tulburări psihologice. Indrăgostitul este mereu preocupat de gândurile și imaginile persoanei iubite.

Dragostea nebună are un rol fundamental: crează acea legătură care determină ca două persoane să formeze o relație, să se proiecteze în viitor și să aibă urmași. Reducând aspectele neplăcute ale partenerului, ne creăm așteptari pozitive și ne dorim o relație intimă. Când acest lucru se întâmplă față de o alta persoană decât partenerul, exista riscul de a pune în pericol o relație sau de a renunța la o casnicie bună. Orbite de pasiune, persoanelor le este foarte greu să ia în calcul consecințe care ar putea fi dezastruoase. Însă, dupa un timp fără a vedea cealaltă persoană, pasiunea se diminuează până se stinge.

Ce determină schimbarea atitudinii de la una admirativă la una a căutarii a defectelor?
Cum trecem de la fericire la dezamagire?

Atunci când relația noastră iese de sub cupola imaginii pozitive, spunem că partenerul nostru nu mai este ca la început. Vedem tot mai multe trăsături negative la partener. Defecte care la început erau interesante, acum sunt enervante și din ce în ce mai iritante. Persoana începe să vadă partenerul într-o altă lumină. Este posibil ca partenerul sa se schimbe atât de mult?

Este foarte puțin probabil ca personalitatea partenerului să se schimbe substanțial. Ceea ce se întâmplă este că persoana începe să își vadă partenerul dintr-o perspectiva realistă. Persoana pe care o iubim are și defecte, pe care nu le-am conștientizat până atunci. Acest lucru este firesc, pentru că este imposibil să găsim o persoană perfectă. Și noi avem defecte asemenea partenerilor noștri.

Oare nu toți am luat, mai mult sau mai puțin, dorințele noastre drept realități?” (Honore de Balzac)

Așa cum am menționat anterior, asteptările pozitive din faza inițială ne determină să ne angajăm mai mult în relație. Cu cât investim mai mult în relație, cu atât avem așteptări mai mari de la acesta și de la partenerul nostru.

De multe ori, așteptările pe care le avem față de partener nu sunt exprimate clar, pentru ca ni se par normale. Noi oferim partenerului anumite lucruri și așteptăm să primim înapoi ceea ce ne dorim. Pentru că suntem diferiți, nu putem să răspundem întotdeauna așteptărilor partenerului. Astfel, când partenerul nu se ridică în mod constant la nivelul așteptărilor noastre, ne simțim dezamăgiți, trădați. Așa se explică și de ce suntem mai dezamăgiți de oamenii pe care îi iubim cel mai mult. În relațiile importante noi investim mai mult și totodată așteptăm mai mult de la ele. Atunci când persoana nu se ridică la nivelul expectanțelor noastre, suntem dezamăgiți. Un fapt care într-un alt tip de relație este considerat ușor dezamăgitor, într-o relație de cuplu ar putea fi interpretat ca o trădare majoră. Modul în care ne privim partenerul determină sentimentele pe care le avem față de acesta.

Beck ne spune că, în comparație cu alte tipuri de relații, într-o relație de cuplu expectanțele sunt foarte rigide. Așteptările din prima parte a relației devin standardul în funcție de care cuplul evaluează următoarele faze ale relației. Aceest lucru accentuează dezamăgirea partenerilor, lucru care determină fisurarea relației.

Într-o relație de cuplu suntem mult mai puțin dispuși să renunțăm la așteptările inițiale, deoarece implicarea noastră este mai mare și mizele relației sunt foarte mari. Cu atât mai mult în căsnicie, unde angajamentul este unul pe viață. Dacă în alte relații putem ajusta mai ușor așteptările în funcție de ceea ce primim, în relațiile de cuplu acestea se mențin foarte ridicate.

Inevitabil într-o relație apar probleme ale conviețuirii și este dificil ca partenerul să se ridice mereu așteptărilor noastre, cu atât mai mult cu cât acestea nu sunt exprimate explicit. Astfel, atunci când partenerul, în mod conștient sau inconștient, nu se ridică la nivelul așteptărilor noastre, ne simțim dezamăgiți.

Desigur, există și cupluri care își concretizează așteptările și reușesc să mențină mult timp acea magie inițială, însă acestea sunt puține. Cel mai adesea se întâmplă ca partenerul să nu reușească în mod constant să fie așa cum ne dorim, iar fiecare partener consideră că dezamagirea lui este unică.

După dezamăgiri repetate, partenerul nu mai pare atât de atractiv ca la început, iar imaginea acestuia se schimbă spre negativ. Dezamagirea se adâncește, cu cât ne modificăm atenția de la trăsăturile pozitive ale partenerului la cele negative.

Începem să dăm atenție mai mult comportamentelor partenerului care nu se ridică la nivelul așteptărilor noastre și le generalizăm. Astfel, partenerul devine egoist, insensibil, iresponsabil, iar reacția noastră este una de respingere. Anumite defecte ale partenerului sunt privite ca fiind constante, generale și imposibil de modificat. Imaginea partenerului se schimbă de la pozitiv la negativ și avem o gândire de tipul “totul sau nimic”. Dacă la un moment dat partenerul nu ne oferă atenție, putem concluziona că nu îi pasă de noi. Acesta este un mod de gândire irațional, deoarece putem găsi cel puțin o dovadă pentru care partenerul nostru nu este, spre exemplu, întotdeauna iresponsabil. Așa cum perspectiva exclusiv pozitivă în prima parte a relației nu este una realistă, nici perspectiva general negativă nu este valabilă. Defectele partenerului nu sunt generale și imposibil de modificat.

Trăim într-o lume relativă, iar o gândire de tipul “alb sau negru” nu ne ajută. Așa cum viața este formată dintr-o diversitate de nuanțe de gri, așa sunt și relațiile noastre. Partenerii noștri nu pot fi doar buni sau doar răi, ci sunt în diverse nuante de gri, însă depinde de noi ce așteptări avem și ce putem și nu accepta.

Este important să nu cădem în capcana de a ne focaliza doar pe aspectele negative ale partenerului. Să ne uităm și la trăsăturile pozitive care au rămas acolo, să-l ascultăm cu mai mare atenție, să îi spunem mai clar ce ne dorim, iar atunci când partenerul se ridică la nivelul așteptărilor noastre, să ne exprimăm aprecierea.

Să ne trăim dragostea! Poate nu este perfectă, dar este reală.

Gențiana Niță – psiholog clinician și psihoterapeut în terapii cognitiv-comportamentale ( fondatorul site-ului gentiananita.ro, care este o inițiativă de promovare a sănătății mentale, prin facilitarea accesului la cunoștințe și servicii psihologice ).

 

sursa : http://gentiananita.ro

 

Imagine

Anunțuri

3 responses to “DESPRE EUFORIA DRAGOSTEI – INTRE ILUZIE SI REALITATE

Subscribe to comments with RSS.

  1. Pingback: DESPRE EUFORIA DRAGOSTEI – INTRE ILUZIE SI REALITATE | radupopescublog

  2. E terifiant, am invatat despre Balzac, am invatat si in ce pozitie sta neuronul cand ne indragostim, dar despre Dumnezeu nimic…Doamne, spre ce lume ne indreptam?

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

Attila Ovari

Loving Life and Inspiring Others

RĂZVAN DANC

VIAȚA TE IUBEȘTE!

MARANXA DE

... für ein Leben in Balance

literatura e efortul inepuizabil de a transforma viaţa în ceva real

The priest: Aren't you afraid of hell? J. Kerouac: No, no. I'm more concerned with heaven.

Derivată din D.

You know my name, not my story.

Dan Talmaciu

"Onoarea mea se numeste fidelitate" H.H.

Murmur de soapte

Every Breath I Take...

Bianca D.

Aici se scrie.

Comunităţi de Prieteni: "Toţi pentru unul, unul pentru toţi"

Communities Of Friends - All For One & One For All

Laura Sararu

"Dragostea este ca un puzzle: greu de asamblat, dar minunat atunci cand toate piesele sunt asezate la locul potrivit." Steve Jobs

simis68's Blog

4 out of 5 dentists recommend this WordPress.com site

Daniellaladana's Blog

La o ceasca de cafea...

TERAPIE LOGOPEDICĂ

Acest blog este destinat parinţilor ai căror copii au dificultăţi in insuşirea pronunţiei,citirii si scrierii.Sper,de asemenea, să fie util logopezilor aflati la început de carieră,cât si tuturor celor care doresc să se informeze.

braileanca

Just another WordPress.com site

About life and soul

The best things that can happen to you in life are people.

Alexandru V. Dan

Proza . Fantasy . Poezie . Eseu

Din viață ca-n piață

-the funny side of stories-

NOTE FALSE

soporific pentru pian şi pisică

Suflet in lumina!

This WordPress.com site is the bee's knees

lolandas

Cerul este ecranul universului nelimitat!

I am Present

A great WordPress.com site

Reflections On Reality

Thoughts on Being Human and Living a Life of Passion, Joy, and Fun

psi-words

... loc de joacă pentru cuvânt. serios!

Nina Docea

de Mădălina Rodocea

Tainele frumusetii !

Despre noi femeile!

tamara88rodica

This WordPress.com site is the bee's knees

învaţă-mă să simt

o felie de viaţă, trecută prin filtrul peniţei

un filolog in social media

Despre social media si alte povesti ...

jurnalpentruzileleploioase

"I am the architect of my own destruction"

MARANXA

Lyrik & Philosophie

Sonia

Este sitio es la bomba

Diana Mandache's Weblog

Royal History (since 2008)

vorbepe.wordpress.com

de la lume adunate si de mine comentate

E-Motion

de Andrei Stipiuc

Adrian Niculae - 100% jurnalism

Lovesc unde doare mai tare

Legionwriter

"...The light shines in the darkness, and the darkness can never extinguish it."

corinastancu

A topnotch WordPress.com site

La capatul curcubeului

La capatul fiecarui curcubeu ne asteapta o comoara...

Nimic nou sub soare

Toate-s vechi si noua toate/ce e rau si ce e bine/ tu te-ntreaba si socoate...

Eram precisa!

"Everyone is gifted - but some never open their package"

claudia

este o prăjitură dulce-acrișoară. (r)evolution keeps going...

%d blogeri au apreciat asta: